“一半童贞美，一半成人伤”看到月刊上一句话，评论一张关于罗丹的情人卡米耶.克洛黛尔德照片。

说她的脸，一半是童贞美，一半带着成人伤。

看了这句话，忽然有些伤感。

每年桂花飘香的季节，几乎每年，这个季节，我都在怀念心底深处的一个人，因为聚少离多，因为近在咫尺，却远在天涯，因为除了想念还是想念，浓浓的桂花香给我的条件反射就是想他。

忽然有一天半夜里爬起来上厕所，懵懵懂懂这念头又像细菌病毒一样钻进我的混沌的脑袋里，它总是这样的无孔不入，哪怕有一丝清醒，它都会见缝插针。我坐在马桶上，发呆。对自己说这只能是个无奈，可忽然心底深处泛起一种念头，我强烈的反问自己“为什么？为什么为什么??难道这一生我只能这样在对他的想念中渡过吗？”这一刻我几乎有种冲动，早上一醒来就要恢复与他的联络，推翻过去花了那么多的时间和心力去建设起来的堡垒。这些年，分开的日子里，我一天天的搭建，一天天的防御自己对自己投降。但此刻我对自己的防御感到迷茫。或许是清醒太少吧？

第二天醒来，我有冲动，想跟他联络。但，理智果然战胜了冲动。那个念头很快被淹没在清醒里。

成熟的标志就是，压抑。压抑自己所有的“错误”和“不该”，代价就是脸上写满了失去的痕迹。

三十岁的自己和二十岁的自己有多少变化？同样的身形，同样的脸蛋。同样的一个人，却有了一双不一样的眼睛。即使三十岁的自己化了妆，仍显得皮肤细腻，但眼神里却多了一层灰朦朦的雾气。那些雾气象秋霜一样的流露出一种冰冷的，刺骨的...岁月的刻印。

这些岁月的蒙尘多多少少遮盖了自己近乎天真的心。米总说我跟同龄的女人站在一起，不说话还好，一说话就显得我比较“小”，“小”的意思有很多，比如天真，比如幼稚，比如单纯，也许还有点愚蠢。

经常很幼稚的干一些事情，把小时候的偷萝卜，挖番薯，烧茭白塘，睡麦地的事情在自己的梦中反复了一遍又一遍，幻想自己还在童年，而且童年的生活里已经有了他。

我总是相信别人，他们说什么我就信什么，我的家庭，我的亲人、爱人给我营造了一个可以让我任性天真的世界，到了外面，发现世界原来不是自己想象的那样。他们说一套做的是另一套，他们有他们的理由，我信，我也理解，但我不能容忍。我不容忍我的世界里有太多太复杂的弯道，因为我的思维没有太多的沟沟坎坎，我喜欢简单的生活，简单的关系。

但，社会就是社会，这个社会没有桃花源。保持自己吧，不要让太多的成人伤覆盖了你的童贞美，这，已经是不易。